Mon Dernier Rapport Sexuel: “C’etait avec un copain du mec…”

En 2019, nous avons decide d’interroger des femmes, comme vous, comme moi, afin qu’elles nous racontent un soir rapport sexuel. Pour Virginie, 31 annees, j’ai ete avec Raphael, celui qui s’apprete a i?tre son amant. Et ca s’est passe tel ca.

C’etait le 7 fevrier, un jeudi, tard dans la nuit. Et j’ai ete avec Raphael*, l’ami d’un ami d’un ami… Pour etre plus precise, j’ai rencontre ce garcon lors de la soiree ils font 1 an deja, chez Fabien*, un copain de mon mec. Raphael est mes fri?res d’enfance de Fabien, donc nous le voyons souvent. Notre premiere fois que nous avons discute, c’etait en “contre-soiree” dans la cuisine. Je m’en souviens tres beaucoup. Cela venait de lire Sapiens, une breve histoire de l’humanite. Cela avait un air intello qui me seduisait bien. Je buvais ses paroles. Au fil d’la soiree, j’ai beaucoup cherche sa presence, sans grande arriere-pensee, disons que j’aimais bien discuter avec lui. Evidemment, Greg est la – on reste ensemble avec trois ans – mais je ne culpabilisais pas. Je n’en etais jamais a ce stade.

“En acceptant ce rendez-vous avec lui, j’avais bien conscience de flirter au milieu des limites”

Notre relation a demarre concernant Messenger. Apres une telle toute premiere retrouve, nous avons nombre echange. Titres de bouquins a lire, faits d’actualite… un tantinet de blagues En outre un brin nos vies aussi. En parallele, on s’est recroise trois fois en fi?te. Exaltes, animes, nous poursuivions nos conversations dans notre vie reelle, un tantinet hors du temps.

J’ai fini avec ressentir un empressement a me connecter, a lui parler. Une certaine tension semble s’i?tre installee. Une peur aussi, de notre part tout le monde des deux, puisqu’il est egalement en couple. Ils font eu des semaines de silence, simple mesure de precaution. Mais le silence, en realite site rencontre silverdaddies, ne fera qu’entretenir le desir. Pire, il le decuple: on sait pourquoi on se tait, on se tait parce qu’on ne doit gui?re craquer, parce qu’il sera plus sage de s’eloigner, alors on y crois d’autant plus, on se exige si on doit, ne va falloir pas. Un apri?m, debut fevrier donc, Raphael m’a envoye un message afin que l’on prenne un verre l’integralite des deux. J’ai nombre hesite. J’essayais de me convaincre que votre rendez-vous pouvait tout a fait etre 1 rendez-vous en “tout bien bien honneur”. Mais puisque je n’en ai gui?re touche commentaire a Greg, puisque j’avais bien conscience de flirter avec les limites, j’ai compris que je filais un mauvais (ou bon ?) coton.

“j’etais dans du plaisir en couchant avec lui, un plaisir reellement cerebral”

J’ai accepte, parce que j’avais besoin. Bien entendu, un leger sentiment de culpabilite m’a envahie. Neanmoins, leger. Tres leger. Face a Raphael, j’ai oublie. J’etais beaucoup, detendue, dans un monde qui me convenait tout a fait. Nous avons passe la soiree a discuter de tout ainsi que rien, jusqu’a ce que je monte chez lui. Sa copine n’etait pas la. Nous tremblions. L’emotion, l’envie, le “juste avant”. Nous ne nous sommes gui?re sautes dessus. Cela n’y avait rien de bestial dans votre premier rapport. C’etait plutot un ratio “de debutants”, parce que nous etions frileux. Non nullement a cause de notre ecart et de cette foutue etiquette “infideles”, mais parce que nous nous sentions tellement connectes que nous ne voulions nullement foirer ce premier contact. C’etait elegant, magique et bon. J’ai pris du ravissement et lui aussi. Un plaisir fort cerebral j’ai le desir de dire.

Je n’ai jamais aime la fin du rapport, le saut dans la realite. Il etait limite minuit, j’avais evoque a mon mec que je voyais des potes. J’me suis rhabillee en vitesse, j’etais dans un taxi. Durant le trajet, j’etais partagee, totalement bancale. Je venais de passer un merveilleux moment et en meme temps libre, j’etais degueulasse, jamais cool, irrespectueuse. J’ai mal dormi. C’est un de mes pires souvenirs. I§a ou l’on se couche a cote de l’etre adore en se demandant votre que l’on a fera, en culpabilisant mais surtout, en culpabilisant de ne point tant culpabiliser, parce qu’une part de notre corps – et de notre c?ur – sera alors vautree dans d’autres draps…

“j’suis amoureuse de mon mec mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael”

Je ne sais dire comment, mais ma culpabilite s’est evanouie assez rapidement. Quelques temps apres notre etreinte, Raphael et moi avons repris des discussions en ligne. Nous ne sommes pas revenus concernant une rapport, mais il etait la dans les esprits. Ce que j’ai adore, c’est que bien etait “normal”. Si apres l’amour, j’ai eu du mal a retomber dans la realite car celle-ci est synonyme de “mon couple, mon mec”, le fait de discuter avec Raphael tel si bien est logique, nullement si grave et ordinaire, a reconciliee avec la realite. Etre en couple et frequenter Raphael : deux realites qui s’epousaient impeccablement a faire mes yeux et formaient ma realite.

J’suis amoureuse du mec, je veux avancer le plus loin possible avec lui, j’adore les moments que nous passons ensemble, notre regard commun i  propos des trucs, les individus, le taf, l’existence, les voyages et le quotidien, mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael, j’aime la teneur de les conversations, j’aime ses cheveux mal ranges, sa voix un tantinet grave, la musique qu’on ecoute et les doutes qu’on partage a se repeter que l’on fera “une meme connerie ensemble”, et cela ne fait que renforcer notre complicite et notre desir.

“J’ai simplement l’impression d’avoir rencontre mon alter ego”

Pour l’instant, nous nous sommes revus un coup pour faire une balade. Aucune sexe. Notre seule amie a qui y’en a parle degote ca etrange. Pour elle, si nous ne cherchons jamais a nous voir Afin de coucher, c’est qu’on reste au-dela de l’infidelite, c’est qu’on est dans un schema amoureux qui petit a petit va nous conduire a quitter des partenaires respectifs. Franchement, je n’en sais que dalle. C’est vrai que je ne me sens pas infidele. J’ai plutot l’impression d’avoir eu mon alter ego, avec qui je ne me projette nullement dans le quotidien, mais que j’ai besoin d’observer, de toucher, d’ecouter. En parler me fait mal au ventre. Et en parallele, je prends i  chaque fois autant de bonheur avec Greg, de jour comme de nuit, parce que ca n’a rien a voir, parce que c’est autre chose, c’est une construction.

Je sais que Raphael est en train de devenir mon amant, parce que j’suis prete – et meme enthousiaste – a mener votre double life. Parce que j’ai besoin d’effectuer l’amour avec lui. Parce que c’est mon secret. Voila, j’ai ete notre dernier rapport sexuel.

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